人为什么都会和错的人结婚 | 阿兰•德波顿

与众各有不同的丧偶凤毛麟角，不如意才是常态。和疑的人再婚，从前是我们最不易罪的，而且是代价最主要的一个疑误。

刚开始找出丧偶的时候，我们的承诺有时候是模糊的。我们不太可能会说，想找一个天性的或者在独自一人实在有趣的、有特质的，或者有探险意识的人……并不是说这些承诺不对，只是不够精确，它们很难详细描述出新到底什么样的人必需让我们孤独——或者更为准确地说，让我们不至于总是过得很糟。

我们每个人头上都有疯狂之附近，都有各自各有不同的神经质、不刚强和不商业化的之外。但对这些我们又只是一知半解，因为从来很难人不太可能会坚定地积极我们，去搞懂疯狂背后的细枝末节。

每个附近在爱人情中会的人，最难免的一项训练任务就是弄明白自己无论如何不太可能会为了什么而高兴。一个人只能对自己的意识状态震荡有深入透彻的认识，认清这些解决办法的根源，它们不太可能会把人转变成什么很漂亮——最重要的是认清什么样的人不太可能会性刺激你的意识状态，什么样的人又能有感于你的烦躁。

解决办法在于，想要明白自己头上的征状并不不易。这必需很多年，必需有很多各有不同的随之而来。在再婚在此之前，我们非常少去洞察自己头上十分复杂的身后。当甜蜜彼此间的开始让我们自身的毛病暴露出新来时，我们很不易把责任推给对方，然后男友了过疑。

我们很难听见自己良善中会更为糟的身后。一个人待着的时候，我们不不太可能会因为高兴而大喊大叫，因为很难人热切，这让我们低估了自己的暴怒潜力。我们好不不易工作的时候，可以废寝忘食，保持热衷于，因为很难人不太可能会催促我们去吃饭，这样不太可能会让我们有一种掌控着自己家庭的心里——如果有任何人设法打断这种状态，你不太可能就不太可能会心里自己带往了地狱。到了中午，我们都真的互相依偎是多么甜蜜。但我们不真的，当我们想要抛弃亲密关系的彼此间时，我们在丧偶的眼中会是怎样的冷漠和陌生人。

所以，好不不易家庭最主要的特权就是，你不太可能会获得一种幻觉：实在自己是一个非常好吵架的人。但这只是因为你对自己的人格缺乏明白，也就毕竟你不真的自己要找出什么样的丧偶了。

我们必需明白我们计划与之再婚的那个人内心是怎么想的，必需明白对方如何看待权威、屈辱、桑是、性亲密关系、心理光点、金钱、父母、衰老、忠诚，以及对一百件多种各有不同这样的直觉的强硬态度或者立场。这些很漂亮，不是通过一次常常的社交就能明白清楚的。

缺失了对这一切的明白，我们在做判断时，很不易被对方长相展现出新来的很漂亮误导。耳朵、鼻子、额头的形状、雀斑的地理分布、笑脸……从这些长相中会，似乎能省略新很多信息。我们经常在只掌握少量论据的情况下，就把一系列与众各有不同的“人设”光点在我们的深爱人头上。

我们的大脑关头准备着，从一些细小的视觉蛛丝马迹中会重构出新完整的人像——当我们在明白未有来配偶的沉默寡言时，我们也不太可能会同样“脑补”过场。我们坚信自己能在爱人情中会找出新孤独，但有些时候，我们实际上只是在找出熟悉感，而这不太可能会让我们追求幸福的高架桥来得曲折。

在成年人的彼此间中会，不太可能会重现我们孩提随之而来过的一些感受。我们还是父母的时候，就第一次真的并懂得了什么是爱人。我们小时候所认识的爱人，其中会不太可能非金属了一些不那么沮丧的意识状态：被控制、被羞辱、被必需忍受、严重缺乏联系。总之，非金属了苦难。

因此，长大后的我们，不太可能会同意自己遇到的一些内心健康的丧偶继任人。不是因为他们变差，恰恰相反，是因为他们沉默寡言太好，这种与众各有不同的心里让我们沮丧陌生人，甚至不太可能会有些压迫感。我们转而跟随知觉去选择丧偶，不是因为那些人能让我们开心，而是因为他们带给我们苦难的方式也让我们沮丧熟悉。

我们之所以不太可能会和疑的人再婚，是因为对的人反而让我们心里不那么对头。他们让我们实在自己于是就，因为我们很难体验过健康的彼此间，因为我们终究不不太可能会把被爱人和考虑到这两种感受密切联系在独自一人。

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