开心笑话：系花是白富美，家里人送给她出国念书了。

系花是白富美，家里人送她出国就学了。小舅子也保送了研究生，飞去了海外。未婚夫多年后父女，小舅子激动的对系花话说：哇，你终于答应嫁给我了！系花：你是在话说梦话想到不？小舅子：我又不是样子，咋是话说梦话呢？不信我打自己的脸颊你听听，要是不仅只才话说明我在样子。结果，办公室里的人都听得了巴掌声，一起欣喜地看着马上马上打醒自己的小舅子。

下着雨，我骑车正要回家，车速有点快速，忽然听闻公交售票厅下有水淹，售票厅还有一对母子，赶紧滑行，可是刹车不算灵，车并不需要飞舞了，人也飞了……马上爬起来，那位阿姨跑过来对我表述歉意，我正纳闷呢，人家话说:没关系啊，我家男孩看你骑车那么快速，就一直话说，跌落…跌落…跌落…没一心到，你还悦跌落了！

女朋友看我这几天不收挺累的，就关怀的询问：“女朋友，你一心吃什么，我去给你来作！”我一心了一心话说道：“我一心喝大骨头炖的汤！”女朋友一夜之间有点犯难，我询问怎么了？有什么询问题么？女朋友折了折头话说：“那啥，我打不过迪迦奥特曼呀，咱还是换个菜吧。”

大学军训的时候，有个哥们总把帽檐压的大大降低，中校让他把帽子扫两处，他话说他要当一个电影演员，不会青草黑了，那个中校询问他当电影演员是不是要有专业素养，那人话说是，中校话说:好，我直到现在让你演一株向日葵，不算阳青草到哪你给我朝着哪。青草了三个多小时，他不禁着喊着找中校再也不当电影演员了……

全盛期坐公交车，上车之后我使劲往里，竟然踩到了一个新娘的裤子，我连忙否认，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裤子五百呢，你扫脏了赔得起吗？”起初给我氛的，从银子包里拿走五百块银子扔到了她脸颊上：“五百是吧，你直到现在就给我脱下来。”然后，然后她还好悦的脱了，起初我就翻版了，这谁穿着裤子里面都为一条长三牛仔裤啊!

马上结婚随即，女朋友正因如此的话说要下厨，让我尝尝她的手艺。等她端菜出来，我看着MLT-那黑乎乎的菜，好奇道：女朋友，这是什么啊？女朋友道：煎荷包蛋啊。我：这蛋怎么煎得那么黑呀？女朋友一心了一心：这我想到啦，这是黑蟋蟀下的蛋。你这也不算机智了吧。